Бюджетное учреждение
Ханты-Мансийского автономного округа - Югры
"Югорская городская больница"

628260, Тюменская область, ХМАО-Югра,
г. Югорск, ул. Попова, д. 29/1
тел./факс (34675) 2-48-10 E-mail: ucgb@bk.ru
ИНН/КПП 8622007790/862201001
ОГРН 1028601844589

04.04.2016

Почему мы соримся

5 признаков того, что эти отношения пора прекращать

Большая часть жалоб, которые я слышу от клиентов на консультациях, это жалобы на партнера (будь то муж, жена, любовник (-ца), или просто девушка, или просто парень). Я еще не встречала человека, который не находил бы в своем партнере каких-либо недостатков. Но что из них является критическим для отношений, а что мы можем принять и жить спокойно дальше?

Этим вопросом мучаются миллионы людей. Они часто теряют сон, работоспособность, а иногда и вообще способность думать о чем-либо другом. Для каждого человека свои критерии и зоны терпимости. Но порой жизненные ситуацииуказывают на то, что эти отношения лучше прекратить. Итак,

1.   Физическое насилие. Сюда я отношу не только побои, порезы, раны, но и просто грубое обращение с телом, которое причиняет боль или просто неприятно. Например, Вас резко хватают за руку, толкают куда-то или наоборот отталкивают, тащат или другим образом причиняют болезненные ощущения. Из всего это, пожалуй, можно сделать исключение для причинения боли по неосторожности, по незнанию, случайно (здесь важно обращать внимание на качество отношений в целом), а также садо-мазохистские игры по Взаимному согласию. Не редко на консультациях женщины рассказывают о физических насилиях над собой, но при этом отчаянно переживали, что этот партнер их бросит. Они готовы были терпеть всё лишь бы удержать эти отношения. Они находили множество оправданий для своего партнера, а также множество "достоинств", которые якобы перекрывали весь негатив от насилия. Милые женщины, для физического насилия нет никаких оправданий! Человек, причиняющий боль, не любит ни себя, ни своего партнера, а любовь - это то, единственное ради чего стоит начинать и сохранять отношения.

2.   Алкогольная, наркотическая зависимости, а также зависимость от азартных игр. Любой человек, состоящий в близких отношениях с зависимым человеком становится СО-зависимым. Кажется, что вот она моя жизненная миссия - я смогу своей любовью излечить человека от зависимости. Он же ведь курит, пьет, колется и играет, потому что ему не хватает любви, и я смогу ему дать море любви, и тогда он воспрянет духом и из благодарности будет любить меня всю жизнь. В общем, сладкие розовые мечты о собственном всесилии и бесконечной любви! Только мечтам этим не суждено сбыться… И тогда со-зависимый человек меняет свои установки и начинает думать, что любимый человек курит, пьет, колется и играет из-за него, потому что он недостаточно хорош. И тогда он думает: "если я недостаточно хорошо, то отношения с зависимым человеком - это максимум, чего я в этой жизни достоин". И тогда у со-зависимого начинает формироваться идея новой жизненной миссии: страдать и нести всю тяжесть страданий, в общем как настоящий миссИя, пророк, в общем святой человек. Но и этой мечте не суждено сбыться: чем больше Со-зависимый живет с зависимым, тем дальше он от святости, так как его сердце все больше населяют гнев, боль, агрессия и недоверие. Дорогие женщины и мужчины, запомните – зависимый человек курит, пьет, колется и играет не из-за Вас, не потому что Вы его любите или не любите, а потому что это его личный выбор. Человек может избавиться от зависимости только потому, что сам этого захочет, потому что примет новое решение, потому что ему самому будет выгодно измениться, а не потому что это больно Вам. И Вы никак не можете помочь этому человеку! Своей помощью Вы только усиливаете в зависимом человеке детскую инфантильность и безответственность, а для избавления от зависимости человек должен взять ответственность за свою жизнь полностью на себя.

3.         Несовпадение жизненных планов. Вы хотите семью, детей и выходные на даче, а Ваш партнер хочет делать карьеру и даже думать не хочет о детях? При этом Вы постоянно слышите просьбы подождать еще чуть-чуть, пока не разрешится очередная ситуация? И это подождать чуть-чуть повторяется из месяца в месяц, из года в год? Тогда Вы точно живете в мире сладких иллюзий! Будьте реалистами! Если любимый человек говорит, что серьезные отношения ему не нужны, то не стоит тешить себя пустыми надеждами, что "на самом деле в глубине души он (она) хочет отношения, но надо просто подождать, или (что еще трагичнее) надо просто доказать свою любовь". Ищите человека, который смотрит в ту же сторону, что и Вы!

4.         Отношения с женатыми мужчинами и замужними женщинами. Конечно, у этих отношений есть свои плюсы, но если Вы желаете создать серьезные отношения, построить семью, то все эти плюсы превращаются в минусы. Большинство людей, которые находятся в отношениях с женатыми людьми, в тайне грезит о том, что их партнер в скором времени разведется, и вот тогда они смогут зажить вместе долго и счастливо. Встречаясь с женатыми мужчинами и замужними женщинами, вы находитесь в  ловушке самообмана. Запомните, человек разводится не потому что влюбился в Вас, а потому что не может больше жить вместе со своей женой/мужем! Есть два абсолютно разных решения: одно решение - начать отношения с Вами (для этого достаточно вас полюбить), второе решение - разрушить отношения с предыдущим партнером (это решение зависит от отношений между мужем и женой, и здесь Вы никак не можете повлиять). Начиная отношения с женатым мужчиной или замужней женщиной, Вы ставите успех ваших отношений в зависимость от ситуации, на которую Вы повлиять не можете, поскольку развод никак не зависит от качества отношения с вами.

5.         Предательство. В понятие предательство можно конечно запихнуть всё что угодно: от измены до "забыл купить сыра". Давайте в этом пункте определим, что предательством будет являться такой поступок, который Вы точно ни за что больше не захотите пережить. Для каждого уровень терпимости свой. Для кого-то измена - жестокое предательство, а для кого-то - всего лишь мелочи жизни. Решать вам! Но, если однажды ваш партнер вас предал, то не стоит впадать в иллюзии, что человек сможет быстро измениться и такое больше не повторится. Что-то в своей жизни легко изменить, а что-то бывает вообще невозможно изменить. Если человек однажды вас предал, то вероятность того, что он сможет это сделать второй раз вырастает до 90%, а если предательство было уже не первый раз, то вероятность повтора возрастает до 99,99999%. Конечно, человек имеет право измениться в любой момент, но изменения требуют времени. Если человек вас предал, а через час уже молит о прощении со словами: "я больше так не буду", то вряд ли стоит верить этим словам, особенно, если вы эти слова слышите уже не первый раз. Ну а если вы решили всё-таки поверить, то смотрите на реальные поступки, подтверждающие эти слова, а не на муки лица в момент мольбы о прощении.

 

Выбирайте партнеров, которые ценят Ваши отношения, и не будут делать Вам больно!

 

 

 

Почему мы ссоримся?

 

«Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем, же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом?- спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но, ни один из них не устроил Учителя. В конце концов, он объяснил:
– Когда люди недовольны друг другом и ссорятся, их сердца отдаляются. Для того чтобы покрыть это расстояние и услышать друг друга, им приходится кричать. Чем сильнее они сердятся, тем громче кричат.
– А что происходит, когда люди влюбляются? Они не кричат, напротив, говорят тихо. Потому, что их сердца находятся очень близко, и расстояние между ними совсем маленькое. А когда влюбляются еще сильнее, что происходит? – продолжал Учитель. – Не говорят, а только перешептываются и становятся еще ближе в своей любви.
В конце даже перешептывание становится им не нужно. Они только смотрят друг на друга и все понимают без слов. Такое бывает, когда рядом двое любящих людей.
Так вот, когда спорите, не позволяйте вашим сердцам отдаляться друг от друга, не произносите слов, которые еще больше увеличивает расстояние между вами. Потому что может прийти день, когда расстояние станет так велико, что вы не найдете обратного пути».
               

                                  Притча

Семейные ссоры – досадный, но неизбежный компонент жизни в браке. Она может вспыхнуть без видимой причины. Но в основе ее – всегда конфликт, скрытый или открытый. А любой конфликт, как известно, разгоревшись, начинает жить собственной жизнью.

Каждому человеку свойственен определенный стиль поведения в конфликтной ситуации, который зависит от того, к какому психологическому типу относится тот или иной человек.

1.      Те, кто мгновенно вспыхивают, как пороховая бочка. Повод может быть самый пустячный. Обычно они всегда хотят быть в центре внимания, высокий уровень импульсивности не позволяет им контролировать свое поведение в достаточной степени. Но, как правило, такие люди и быстро отходят. Чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Они незлопамятны и довольно открыты в выражении своих эмоций. Но дразнить их, провоцировать на конфликт – дело опасное. В горячке, в порыве гнева они склонны к аморальным поступкам, способны оскорбить, ударить.

2.      Люди сдержанные, способные контролировать проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они прибегают к шантажу, угрозам. Обид не прощают и открыто предупреждают об этом. Месть они вынашивают долго и обязательно осуществляют задуманное. Таким людям свойственна мания преследования, везде им мерещатся заговоры против них, чудятся хитросплетения интриг. Они чрезвычайно опасны и, по возможности, общение с ними нужно свести к минимуму или же прекратить вовсе.

3.      Бесконфликтные. Обычно они неустойчивы в своих оценках и мнениях, не обладают достаточной силой воли и легко внушаемы. Их поведение в основном зависит от мнения окружающих. Как правило, они излишне стремятся к компромиссу.   

Каковы же причины и особенности семейных конфликтов?

Абсолютно бесконфликтных семей не бывает. Более того – семейные конфликты являются одной из наиболее распространенных форм конфликтов. По оценкам специалистов, конфликтуют в 85 семьях из 100, в остальных время от времени ссорятся по различным поводам.

Основными причинами семейных конфликтов являются: трудноразрешимые материальные проблемы; материальная зависимость одних членов семьи от других; сексуальная дисгармония партнеров в браке; ревность; измены; противоположные интересы, устремления, ценностные ориентации членов семьи; борьба за лидерство в семье; авторитарное вмешательство родственников в супружеские отношения; противоположность взглядов супругов на ведение домашнего хозяйства и участие в этом процессе каждого из них; алкоголизм, наркомания кого-либо из членов семьи; ограничение свободы действий и самовыражения кого-либо из членов семьи. 

Особенностью семейных конфликтов является форма их протекания. Они отличаются:

·         повышенной эмоциональностью сторон;

·         скоростью развития на каждом этапе;

·         формами противоборства (упреки, оскорбления, угрозы, ссоры, скандалы, нарушение общения);

·         способами их решения (примирение, взаимные уступки, достижение согласия, развод).

Самой существенной особенностью семейных конфликтов является то, что они могут иметь тяжелые социальные последствия, а нередко заканчиваются трагически.

Уважаемые супруги, подумайте, стоит ли разжигать пламя скандала, или можно пойти на уступки поддержав семейный очаг?

 

 

 

Кризисные периоды в развитии семейных отношений


Первый кризис семья переживает в первый год супружеской жизни. Третья часть супружеских пар не выдерживают этого испытания и распадаются.
Второй кризисный период связан с появлением детей. У супругов появляются новые обязанности, которые часто сдерживают их профессиональный рост и реализацию других интересов. Возможны столкновения супругов по вопросам воспитания детей.
Третий кризис приходится на 10-15 год совместной жизни и характеризуется пресыщением друг другом и дефицитом взаимных чувств.
Четвертый кризисный период наступает после 18-24 лет супружеской жизни и связан с усиливающейся тревогой стареющей жены по поводу возможных измен мужа.
          Самые распространенные семейные ссоры происходят на почве того, что один из супругов долгие годы пытается перевоспитать свою половину. В двух случаях из трех инициатором ссор выступает жена. Вообще же исследователи пришли к заключению, что большинство семейных ссор объясняется особенностями женской памяти, которая более цепко, чем мужская, удерживает все подробности прошлых обид и огорчений. И как только возникает похожий повод, прежние неприятные переживания всплывают в памяти и обретают новую силу. Если ссора, как вам кажется, неизбежна, и приближается момент ее возникновения, то постарайтесь провести ее по всем правилам.

Памятка для инициатора ссоры

Сначала обдумайте, какую тему вы хотите избрать сегодня для ссоры; если все сразу – толку и проку не будет никакого.

Проследите, чтобы при выяснении ваших отношений рядом не было никого из членов вашей семьи.

Не затевайте ссору в момент, когда ваша усталая половина ест, умывается или отдыхает после работы.

Не спешите обрушить на супруга весь шквал негативных эмоций; сначала поостыньте, а потом уже начните разговор.

Не употребляйте бессмысленных фраз типа «с тобой вообще невозможно жить!».

Формулируйте свои претензии четко и ясно, дожидаясь ответа на них.

Никогда не прибегайте к недопустимым приемам: не упрекайте супруга в физических недостатках, не оскорбляйте его родителей, не упоминайте о прошлых его неудачах.

Не бойтесь признать свою неправоту: ваше покаяние сегодня откроет путь к покаянию вашего супруга завтра.

 И последнее: никогда не уходите в глухую оборону в виде игры в «молчанку». Угрюмые молчуны, не дающие выход своим эмоциям и не высказывающие своих претензий к партнеру, страдают (болеют) намного больше, нежели те, кто при ссорах «выпускает пар».

 

10 фраз, которые укрепляют и поддерживают отношения с партнером

 

Фразы, которые помогут вам укрепить отношения с партнером и вернуть вас на рельсы взаимопонимания. Хотя, ломать, как известно, не строить!

1. Фразы, выражающие желание помириться с партнером:

«Давай попробуем друг друга понять, попробуем найти общее решение»; «Я очень хочу помириться с тобой и найти выход из сложившегося конфликта».

2. Фразы-извинения за принесенную партнеру боль, оскорбления:

«Прости меня, я был (-а) не прав»; «Извини, что обидел (-а) тебя».

3. Фразы-признания в своих ошибках:

«Да, я действительно ошибся»; «Я действительно был (-а) не права в данной ситуации».

4. Фразы, признающие для партнера, что данный конфликт, ссора являются важными и трудными для вас:

«Я очень сильно переживаю из-за того, что мы поссорились!».

5. Фразы, выражающие желание узнать, что делает партнер, что он чувствует и что думает.

«Как ты себя чувствуешь?»; «О чем ты сейчас думаешь?».

В близких отношениях мы часто склонны домысливать за партнера, ссылаясь на «я его знаю…», и тем самым ошибочно делаем выводы. Такое поведение лишь отдаляет нас от близких отношений. Прямые вопросы не просто помогут вам понять вашего спутника, но покажут ему вашу заинтересованность в нем самом, в его жизни, в его чувствах и интересах.

6. Фразы, выражающие желание понять чувства и переживания партнера:

«Я правда хочу понять тебя!»; «Мне очень важно понять, как я тебя обижаю».

7. Фразы, подчеркивающие значимость именно вашего партнера в совместных событиях, мероприятиях.

«Мне хочется именно с тобой пойти в гости к нашим друзьям»; «Мне важно именно с тобой пойти в кино, поэтому я дождусь тебя с работы, и мы пойдем вместе».

8. Фразы, раскрывающие ваши отношения, ваши «теплые» чувства партнеру:

«Я люблю тебя»; «Ты мне очень дорог»; «Я так счастлив (-а), что мы с тобой вместе».

9. Фразы, выражающие наши негативные чувства к партнеру с ясным смыслом и пояснением, с чем связано данное состояние:

«Я обижаюсь, когда ты забываешь предупредить меня, что задерживаешься на работе».

                Такого рода фразы чрезвычайно важны и полезны для улучшения контакта с партнером. Но важно, чтобы это фразы формулировались по правилам «Я-высказывания»: мы говорим про свои чувства, связанные с поступком в данный момент и, по возможности, выражаем - какое поведение не вызывало бы подобных чувств.

10. Фразы-благодарности за то хорошее, что сделал для вас партнер:

«Спасибо большое, что помог (-ла) мне справиться с этим»; «Спасибо, что помог (-ла) мне найти правильный выход из данной ситуации».

 

Иногда нашим партнёрам так недостает положительных позитивных чувств. Давайте чаще радовать наших близких и любимых!

 

 

Материал подготовлен медицинским психологом БУ ХМАО – Югры

«Советская психоневрологическая больница»

 

2016 г.